Adeus 2015...Deixando para traz o que me pesa...

*Por algum motivo o blog não foi publicado no dia que deveria! Achei bom...agora estamos mais leves para ler...afinal, ultimo dia do ano é sempre tenso, rsrs! Vamos lá, escrevi dia 31/12/2015, mas só agora ele vai para vocês!


Sim, tenho andado off do blog! Como já devo ter dito, nem sempre é tão prazeroso assim falar sobre o câncer e suas consequencias, mas, como estamos aqui, no ultimo dia deste ano trash, achei por bem vir agradecer aos leitores que acompanharam minha história e fazer uma breve retrospectiva.

Fico pensando o porque pensar tanto em tudo o que passou...e como ando cansada de pensar, quero fazer uma espécie de fechamento deste ciclo...

Sei bem que "o ultimo dia de dezembro é sempre igual ao primeiro de janeiro", mas, eu que amo datas (guardo todas, as boas e ruins), levo muito a sério isso de passagem de ano. Sendo assim, achei bom fazer uma retrospectiva, e então deixá-la aqui, guardada, e a partir de então, iniciar uma nova vida, um novo ciclo!

O ano foi de perdas! Muitas...das mais sérias as mais bobas.

Logo em janeiro perdi a reconstrução de mama que havia feito na cirurgia de retirada do câncer/mama. O baque foi grande, pois tem coisas que não imaginamos na vida, e eu nunca me imaginei sem um seio...sempre tive medo, mas nunca achei que aconteceria!

Dias depois, perdi minha querida amiga Daiane Piccin, que lutava contra o maldito câncer. Ela me apoiou desde a descoberta do meu, foi para mim um grande exemplo...me deu apoio e força até seus últimos dias, mesmo de longe (mandando mensagem para que eu não desanimasse, pois nossos casos eram diferentes - ela tinha medo que eu me assustasse com o que podia acontecer com ela). Foi muito dificil perdê-la...difícil pensar o que essa doença pode fazer conosco! Ela deixou uma filha pequena, e eu rezava ainda mais para poder sempre estar ao lado do meu.

Final de fevereiro iniciei a quimioterapia, no inicio perdi a disposição, depois perdi os cabelos, e junto com eles fui perdendo a alegria...foi muito, muito dificil essa fase, talvez a mais dificil da parte da doença. Foram duas semanas até decidir raspar a cabeça e mais uns dois meses para criar coragem de me assumir careca...

"Na falta de algo melhor nunca me faltou coragem!" (HG)...eu não tinha mais para onde correr, estava perdendo minha identidade me escondendo atrás de um cabelo que não era o meu...criei coragem!

E quando criei coragem de assumir, preocupada principalmente com a reação do meu pai, que sofreria muito ao me ver careca, eu o perdi!

Sim, perdi meu pai sem que ele me visse careca. Fui avisada que ele estava passando mal ao chegar na casa dele, corri até lá e já o encontrei desmaiado...eu estava de lenço! Ele não viu...não neste plano! 

Encontrar meu pai ali, desacordado, foi a pior perda, a mais dolorida da minha vida. Fizeram de tudo, mas ele não acordou...era a hora dele partir, e com ele foram minhas forças! Fiquei arrasada, tentando aprender a viver sem uma das pessoas que me colocou nesse mundo. E confesso que ainda tento, todos os dias! 

Perder um pai é perder um pouco da gente também! Naquele dia um pouco de mim se foi com ele, ao mesmo tempo, naquele dia, muito da minha vontade de viver se multiplicou, pois soube o que era a dor de perder alguém tão amado, e desejei ser eterna a meu filho, e por isso passei a lutar ainda mais por tudo, principalmente pela minha vida e saúde. 

Estar careca no velório do meu pai fez com que todos me reconhecessem, e soubessem que eu era a filha 'doente'. Isso teve o lado positivo, pois muuuuuita gente (que trabalhava com ele) veio me dizer o quanto ele me amava e estava preocupado comigo (eu sabia disso, mas ouvir de outras pessoas tem outro peso, é claro, e me fez bem), recebi muitas frases de incentivo em relação a minha cura e isso me acalmou!

O tempo passou e lá se foi mais uma amiga...Cristiane Roncon, pessoa maravilhosa, que tive oportunidade de conhecer no trabalho...de um sorriso sem igual, uma boa vontade dificil de encontrar, um carinho e um carisma de dar gosto nesse mundo de gente estranha...e do nada, cedo demais, ela se foi. Como foi dificil acreditar, como foi cruel aceitar...

Perdas, perdas, perdas...

Pessoas especiais que trabalharam comigo saíram do emprego, não perdi as amigas, mas perdi minhas companheiras de trabalho...

Perdi minha carteira...roubaram minha bolsa e lá se foram minhas coisas (essa faz parte das perdas bobas que falei lá em cima)...eu as encontrei, mas, a sensação estranha de invasão permanece, por outro lado, como me disseram, foi para eu aprender a trancar sempre o carro, rsrs! Ok! Já aprendi!

E para fechar o ano, perdi um colega que foi muito presente na minha época baladeira...Ton Veltroni...pessoa do bem, sorridente, alegre, mas que Deus quis a seu lado, junto com os outros que se foram...como disse a minha amada irmã: "Deve estar uma festa lá no céu, só nosso pai não deve estar tão empolgado, pois ele sempre foi meio rabugento!"...mas, acredito que tudo muda, então, quem sabe ele não está lá participando tambem da festa, não é mesmo?!

E chega de perdas! Cansei delas...não as quero mais!

Ganhei muitas coisas também! Ganhei muitos cheiros do meu filho, ganhei muitos dias e horas para ficar com ele...ganhei aprendizado para esta e outras vidas, ganhei amigos verdadeiros, ganhei presentes, carinhos, visitas, telefonemas...ganhei colo, ganhei uma gata companheira e travessa, mas, ganhei acima de tudo, VIDA!

Não quero mais lembrar das perdas...quero aproveitar os ganhos.

Planos para 2016? Não fiz...não os faço mais, pois já entendi que não tenho o poder de planejar nada.

Vou vivendo, aguardando o fim do tratamento, aguardando o retorno ao trabalho, que está próximo...vivendo!

E quanto ao blog em 2016, não sei se ele continuará...virei contar quando acabar o Herceptin, pois falta pouco, mas, sinceramente, não quero mais ficar falando sobre o câncer, cansei dele, e espero que vocês me entendam...

Agradeço imensamente cada um que perdeu uns minutinhos para ler minhas postagens, agradeço à todos o carinho imenso, as orações, o companheirismo, mesmo que virtual...agradeço por fazerem parte da minha história, por me 'ouvirem', por me acompanhar e torcer por mim. Agradeço todo o apoio dado, todas as mensagens aqui pelo blog e pelo facebook. Vocês me ajudaram a ter forças...Espero, que com minhas palavras, eu possa ter ajudado e ainda ajudar  muita gente. Não se esqueçam de se cuidar sempre, cuidem  da alimentação, da saúde, e tenham cuidado com o câncer...ele é silencioso e judia da gente. 

É isso minha gente..."Vamos viver tudo o que há pra viver...vamos nos permitir"

Feliz 2016, e que tenhamos muitos ganhos...

Boa vida para todos nós, muita saúde e amor :)

Carpe Diem - Colha o dia, confia o mínimo no amanhã!